Знайшов наше відео з останньго дзвінка.. І там Саня, як завжди мочить .. - не міг втриматись, шоб не відправить на форум

ЗИ: Шмітз, постав собі на аватар  

Вот именно, А почему только фотка а не фильм?

http://ogl.ru/flash/play/673
игра про Крабов!!!!!!!!!!!!!!

Страшный клип!!!! http://www.youtube.com/watch?v=c_IkUysQ … re=related салабонервным не смотреть!!! :fie:

Хроники диверсионного подразделения #3
Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
Хроника диверсионного отряда #4

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

http://video.se.am/movie.html?rt_movie_id=386393 обратите внимание на то, кем гол забит...

это не мощь... это пи*дец

Отредактировано Antimad (2008-03-05 23:53:49)

  :cool:  атпад!!! чуваки очень в тему загнались)))))))))

Вот такие фамилии..

Рецензия к фильму...

"х/ф Глубокое синее море

Удивительно, что этот замечательный блокбастер не назвали "Акула-убийца" или "В пасти монстра". Или совсем просто и без затей: "Акулы-людоеды в кровавом угаре". Такое идиотское название подошло бы к этому дебильному фильму гораздо больше.

Кстати, давно замечено, что все фильмы с названиями типа "Аллигатор", "Анаконда", "Пираньи", "Крысы", "Годзилла", все как один - отстой. Выползает откуда-то монстр, а вокруг него суетиться какой-нибудь ученый/ученая, в бессильных потугах совладать с ним (на пользу тупорылому человечеству, ясное дело). Но ничего у него/нее не получается, все идет наперекосяк. В итоге коварный монстр в обязательном порядке сжирает деятеля науки. А самого монстра непременно побеждают храбрые подростки (желательно - девочки) или журналисты, в крайнем случае - особо продвинутые полицейские. Но это редко. Жуткого монстра непременно должна победить юная красотка, это любимый сюжетный ход.

В "Глубоком синем море" дама-ученая разводит в море спецакул. Подкалывает им мощные лекарства, в надежде приготовить из мозгов ничего не подозревающих о таких раскладах акул некую чудодейственную сыворотку против рака/гипертонии/поноса/болезниальцгеймера/ивсеготакогопрочего. От хороших американских уколов тупорылые акулы умнеют на глазах. Они совершают побеги из садков, искусно скрываются от преследования и коварно нападают из-под воды на честных налогоплательщиков. Умные - просто спасу нет. Только что в карты друг с другом не играют. Да и то только потому, наверно, что колоду плавниками тасовать неудобно.

У акул есть сторож - один из главных героев. Как положено - мускулистый красавец с темным прошлым. Говоря по-русски - уголовник, якобы исправившийся. Красавец-мужчина! Но несмотря на рельефные мышцы и чеканный голливудский профиль, актер почему-то косоглазый. Ну, он конечно не настолько косой, как Танюшка Миткова из моей любимой телепрограммы "Сегодня". Но все равно - смотрится прикольно. Причем оператор даже как-то не скрывает то, что у актера глазки в кучку. А тот их не особо-то и прячет.

У америкосов любовь к идеологическим перекосам ничуть не хуже, чем у наших красных. Ну, типа яростного внедрения в жизнь их излюбленных лозунгов "женщина - она тоже человек", "негр - вовсе не негр, а афроамериканец, да еще и тоже человек" и прочего, навроде борьбы с "мужским шовинизмом". Помяните мое слово: вскоре можно ожидать поток фильмов с главными героями уродами и инвалидами. Что есть очень правильно и круто. Не все ж красавцев нам разглядывать. В Америке есть и другие достойные парни - на данный момент только косые, правда. Основные ударные силы уродов пока что на подходе.

В общем, косой стоит на страже акулятника. Главная ученая - понятно, тёлка с полным комплектом прелестей и завлекательных округлостей. Любому дураку понятно, что именно такие сочные телки и поступают в университеты. Плющат там свои умопомрачительные ягодицы об вытертые стулья в библиотеках. Ничего фаллического кроме микроскопов в свои ловкие руки не берут. Именно из таких получаются настоящие научные специалисты, готовые сидеть на морских базах и полярных станциях безвылазно, годами сортируя таблетки и заботливо делая уколы лишайным котам. И вот у нашей красотки папаня ласты завернул от жуткой болезни, и она теперь складывает свою жизнь на алтарь науки, разводя каких-то стремных акул.

Не растекаясь мыслью по древу, буду краток. Резко поумневшие акулы шестым чувством пронюхали, что их собираются замочить. И взбесились. Они отгрызли одному ботанику руку, поймали и взорвали вертолет, перегрызли сигнализацию, отключили свет и прокусили все что можно. Все пропало! На базе шухер, все в панике. Акулы буянят под водой. Одна схватила в зубы носилки с покусанным, разогналась как следует и метнула их в подводное окошко. Носилки пролетели под водой 50 метров и пробили хорошее американское подводное стекло. Вот они, хваленые американские стекла, как себя против акул показали!

И только косой на пару с негром-буфетчиком не падают духом! В нормальном американском фильме обязательно должен присутствовать негр-весельчак. Обязательно! Желательно, конечно, полный клоун, типа отпадного пучеглазого придурка в "Пятом элементе". Но такого прославленного негра в дешевый фильм фиг наймешь. И потому в остальных случаях негры работают просто клоунами. Ну, типа как при советской власти в нашем кино были люди с Кавказа или из Средней Азии. Вроде и нормальные люди, а вроде и придурки какие-то. Мне это, кстати, всегда активно не нравилось. Почему молчат негры - непонятно. Я так думаю, пора бы уже им америкосов и тут на чистую воду вывести.

В общем, пока суть да дело, акулы разошлись не на шутку. Они повышибли мордами все люки, принялись скакать по затопленным коридорам и жрать всех, кто не успел спрятаться. Буфетчика распоясавшаяся акула загнала на камбузе в духовку. Негр не растерялся, прорубил все железяки и вылез через верх. Беснующаяся акула тем временем сдуру включила в духовке газ. Тогда работник американского общепита подкинул ей зажигалку и взорвал все к чертовой матери.

А тетенька-акуловед была загнана оборзевшей акулой на стол в своей каюте. Будучи женщиной технически грамотной, она немедленно голыми руками (!) выдрала из стены высоковольтный кабель (!!!). Затем не упустила возможности продемонстрировать зрителям свои прелести: скинула шмотки, оказавшись в нижнем белье (видимо, это предохраняет от поражения током). И сунула кабель в воду. Бред - полнейший. Дурость настолько несусветная, что стыдно говорить.

В финале выбравшийся на поверхность косой заарканивает акулу, а раненный негр подстреливает ее гарпуном, начиненным взрывчаткой. Акула перепрыгивает через загородку, но тут косой ее ловко взрывает. Акула, конечно, была не маленькая. Но мяса и кровищи после взрыва было столько, что это больше напоминало геройскую гибель кашалота, прокрученного в миксере. Рвануло как бомба-пятисотка. А косому - хоть бы хны.

Мы с Лёхой безоговорочно относим этот фильм к категории "Первостатейная блевотина". Тетеньку-акуловеда, кстати, сожрали - тут все ништяк."

с сайта http://www.foont.ru

Я смотрел, описание фильма выше